一点都不郁闷了。早就。

只是很忙，时间，一转眼就没了。

每个地方有每个地方的躁热，不可逃脱，因为是仲夏。

上海的太阳很烤，打着伞也会晒到脚，疼；武汉很憋，让人喘不过气；西塘有很多蜘蛛，没有太阳的夜晚也要打伞；杭州和苏州的美女都没有露面。

见了很多人，麻烦了很多人，认识了很多人。

计划不足，总是，于是安慰自己，遗憾会带你再回来某个地方，便坦然。

胳膊，腿，脖子，晒得很黑很黑。

这样的日子是久违的，是我喜欢的。飘来飘去，却很塌实。

总会有跳出自己的感觉，活得客观了。知道了一个道理，其实有很多事情是明知道的。

总是要停留长长的时间才肯开始另外一段生活。总是要给原本确定的决心找更多无止境的理由。

虽说放弃的感觉其实很好，可放弃不是目的，一无所有不是结局。

其实从来都没有认真想过，因为还不到时候。

过回奢侈的没心没肺的生活。

没关系，就是这样的人。已经只能。

看了第100场《暗恋桃花源》，未名湖畔的晚上是完美无暇的。

唱了3个小时的歌给一个人听，第一次，没有大太阳下划船那么辛苦。

我可以一直都是下酒菜，50年不变。

想要一个那样的游戏机，然后在家里把胳膊变细。

该买手卷了，苦练。原来罐头瓶就是那个幸福的人，水落石出。

中国很强悍，奥运很牛X，比赛很精彩。可以看着电视大叫，可以把手拍肿，可以骂人，可以跳起来，可以哭，可以笑，可以激动。

自由却不孤单，忙碌却不空洞，想念却不依恋。

很喜欢现在的生活。

感觉很幸福。

不偏不倚。

我终于走出亮马河大厦了！

嘿嘿，如果每天的工作都是这个样子，也还不错嘛！

陪Greil逛秀水，讲价百发百中。大包小包打道回府。我请他喝了绿茶，小摊上的康师傅；他请我喝了咖啡，星巴客的冰拿铁。当然还是3块钱的绿茶好喝，他也承认。他看着我“血迹斑斑”的手背，预言又止；我告诉他，那是我家猫猫咬的，他惊恐地后退了一步。哈哈，我应该当即咬他一口才是！

这个男人挑选鞋子的方式很神奇,让我很是诧异~~~想知道详情的请贿赂我----一玫草编戒指。

这个德国佬，他不关心藏独问题。

要是再年轻一点长得再高大一点再帅气一点英文讲得再纯正一点就好了……

我觉得我就是个小疯子~~~对电视剧毫无免疫力，随时都能亢奋得不知所措~~~

上海台和浙江卫视在演，《我们遥远的青春》，本来的名字是《我们无处安放的青春》。

周蒙，葛俊，西藏，云南，承诺，背叛，坚强，清澈，坚持，抉择~~~

相拥是一种幸福，守侯是一种幸福，追逐也是一种幸福。

和相爱的人游览山山水水是一种幸福，和相爱的人平静地朝夕相处是一种幸福，和相爱的人天涯海角的悱恻思念也是一种幸福。

等待是一种幸福，一直等待是一种幸福，永远的等待也是一种幸福。

等不到也不是不幸福，等到确定的“不”也不是不幸福。 

幸福有千万种  甚至可以与爱无关

幸福其实就是自己给自己的 承诺

大家都说,我记性不好。

记性不好也挺好的，一个笑话就能哄我一辈子。

记性不好也挺好的，看同样的电影和连续剧也能反复入戏。

记性不好也挺好的，每一次都像是初恋每一次都能用尽全力。

记性不好也挺好的，方便忘记。

不再思念，不再遗憾，也终于不再自责……

据说, 我爱生活，生活就会爱我。

PS：Pada,粉黄蓝哦！！！

我吃了“柏子养心丸”，早早关了电脑躺下，

跟自己说，睡吧，不需要跟任何人说晚安。

现在是凌晨4点，我醒着，在哭。

我也不知道我跟一只才一岁多的猫计较什么。

可我现在讨厌她，连她都在欺负我。

佳音唱《逼宠物太紧》，

听了之后我还在日记里写了这样的话：

爱你的男人要像爱你的宠物一样单纯，

这样才能微笑着面对你刚给过她妙鲜包她就回头咬你一口的事实。

而且，其实咬我可能是因为爱我吧。

镜头回放：

时间：3：45am, 2008-4-12

地点：客厅

动物：狗狗

事件：摔了我的希望。

清明的时候，我妹和我妹夫去什么吧亲手做了礼物给我，给我们，很好听的名字：《宝黛读西厢》。一直想拿给他看，这一个礼拜太忙，都没机会。我睡得迷迷糊糊，还正梦见和妈妈姥姥去洗澡。突然听见我姑说，完了。然后我妹起来了，生气的骂狗狗。我腾的一下坐起来，只见满地狼藉，狗狗尾巴吓得好粗，应该是知道自己错了。拣起所有的碎片，包括玻璃，树，书，小猴子的腿，胳膊……我妹把狗狗抓来，我抱着狗狗，让她看着自己弄坏的东西，然后我妹使劲打她的小脑袋。就连我姑都上手打了两下，我知道一定是边打边心疼的。狗狗挣扎着，咬我。

我没有打她，我只是恨她。

收拾完，关了餐厅的灯，各自回去睡觉。

还没等我爬上床，眼泪滚滚地流出来。

一个月了，我努力地去生活去笑去爱去忘记，

把所有的不幸当作财富去珍惜。

就在他边拉着我的手边给她发信息的时候，我的手依然没有僵硬的痕迹。

我只想善始善终，我只想让自己少点遗憾，我只想让他少点担心。

可这一刻，失去所有气力。

“太多道理太牵强，道理全一样。”

就像流星坠落海底

我们的爱不再美丽

我在梦里期待

现实却无奈

梦终于醒来

我给你最后的疼爱

是手放开

当爱已成往事

不如

放爱一条生路

 

我有点后悔。

不只一点点。

后悔那天跟deer在“台北雪锅”没有及时看到蛤仔煎，已经吃得差不多的时候才发现。当时我想，下次吧，下次一定专门来吃这个。

或许也不是完全错过了。可这次的转角，我的爱，死掉了。

如果那天我吃到那个，一切都会不一样。

如果那天我任性地飞过去抱住他，或许也会不一样。

不过是会比现在好呢，还是比现在好呢，还是比现在好呢？谁都不知道。

原谅我这么久以来的沉闷mood。本来不想要大家看到这样的我，可这就是现在的真实的我，很需要你们的我。

小雨下得很平和--北京的这种天气，打不到车。

我蓬头垢面地走在雨里。

失去其他感觉，唯有冷！

冷得快要晕倒，我打了个小蹦蹦，自从上次找给我假币，还没坐过那个。这个早上，居然是它为我遮了雨。

车开得快快的，扭来扭去，颠上颠下。

我手机里放的是《知足》，然后是《如果我现在》，然后是《都是你》，然后是《退后》……

然后，车翻了。

----我却好好的。

省了车钱，我很开心。开心外面，包着厚厚的遗憾，遗憾的是，我不是在医院，我不是睁开眼睛就看到大家焦急的目光。而是还在这该死的办公室里挥霍我的Friday，我居然还是今天第一个来上班的人。我买了一个茶鸡蛋做早饭。上了楼给我爸打了个电话，用办公室的电话打的。

这个Friday，意外地省了几块乃至十几块钱，我赚High了。回想起星座说的本周金牛运势，居然就在这最后一天显灵了。

这个Friday，也是花旗的最后期限，可是目前为止我的祈祷没有回应。

这个Friday，她不在北京。我是该很高兴呢，还是该很高兴呢，还是该很高兴呢？

镜子里，我的小肿眼睛和我脏脏乱乱的头发塑造的落魄样子居然给了我特别的惊喜，我两天没有用洗面奶洗脸，还坚持化妆，然后又没有卸装，皮肤还刚刚好。也许以后没必要对自己太苛刻。改变只是一点点，除了自己没人看得到。

新的一年期限已经有了开始，我今天早上才想明白这件事。简直是顿悟。突然我就明白了，原来是酱紫的。手开始不由自主地发抖。不过具体那天是哪天，我也不知道，知道的人还不想告诉我。就从3月13号开始算，是一个好朋友的婚礼，借个吉利。事实上或许比那个早一天，或者两天。

真想有一只机器猫，借我时空穿梭机用用。哪怕看看未来5分钟的我----此时完全没有方向。

接龙最近不流行了，我还很想重新回答那个问题，你要选择你爱的人，还是爱你的人。

我要选我爱的人，不知道那感觉是幸福呢，还是很幸福呢，还是非常幸福呢？

中午吃了久违的7&11，有什么东西会像7&11一样永恒不变的难吃，也好，也好，至少，心里会知道，一直都知道。

Anyway，我要勇敢一次。小鹿说，你准备好接受一切后果了么？我说，是。

PS：祝HRHRHR小朋友和晓蒙小朋友生日快乐，一生幸福。

PS’:ZR的大衣很暖和，谢了。

像这样也好。因为有心事，所以睡不着。

狠狠地不顾一切的睡了一觉又一觉，醒来的时候只有6点半。

阳光很好，落地窗很大，狗狗很漂亮，蹲在那睁大眼睛望着我：一片和谐与欣欣向荣。

无法想象如此一只娇弱乖巧的猫猫几个小时之前还从我的脸上踩过，不停踢她的饭碗，把一大盘榛子弄得满地。

同样无法想象看起来很乖，很善解人意的我，很多时候完全不是这样：）

生活就是讽刺，往往是。有假象，有时差。

比如两年是一个无法跨越的鸿沟。人家在看男人两个半，我在猛补老友记。

起来洗了头发，吹吹干。周末就是好，有的是时间。

然后清醒一下，看看自己。呵呵，绝不是胡说，我的眼神开始淡定了，我知道我已经从哪种飘忽不定又激进的状态里解脱了。我可以做正常人了。

看看我标准的礼拜六。吃早饭，洗衣服，洗自己，做面膜。整理换季的衣服，F6，F9装箱，给F7准备新的本子。晚上更是正常得要命，小逛商场，吃饭，看电影，逛超市，回家。

不再光鲜亮丽，可是很踏实。而且对心脏很好。如果人的寿命真的和心脏跳动次数完全挂钩，那我开始走上长寿的道路了。另外我还要停止用我本能的叛逆拒绝着有利于身体的行为；比如烧烤，比如可乐，比如熬夜，比如喝酒。

莎转到肾内，新一轮忠告是多喝水。为了不得结石，我要多多喝水。

我就是很少喝水的那种女生，水果吃得也很少。不知道是不是小时候家里很穷，没能养成那种习惯。经常到了中午才发现，杯子还没有洗。昨天买了蜂蜜釉子茶，很执着地按照某人的指示。下周可以喝得下很多水。

KOOKAI的表，1000多打折到289块。莎的是蓝色，我要粉色。不再有小时候可爱的担心和焦虑，现在我很喜欢有一个妹妹的感觉。可是她要去AUS了，而且说风就是雨。我开始倒数。莎认真得把我喜欢的硬硬的面条捞出来，然后把两袋菜包都放在我碗里，因为她不吃香菜；我站在后面，看着锅里渐渐沦为一陀的她的面。呵呵，我一直鄙视她对方便面的这种要求。不过她远渡重洋之后，我会在想念她的时候试一下她的煮法。

然后我们看了很老的一部电影《记忆中的橡皮擦》。

省去思考若干

之前我固执地以为：

爱就是爱，我用我的爱，收获我的心情；我用我的爱，感动我自己。

爱就是爱，没有理由牵扯到在一起，没有理由论深论远。

爱就是爱，如果不够爱，不如放弃。

所以我习惯了把自己放在别人的心里，习惯了我想要温暖的时候只需要放低姿态，习惯了肆无忌惮的流眼泪。也有觉得自己过分的时候，我就装做无所谓的走开，也不是装做，我是真的以为可以无所谓来的。就这样，我理所应当的做我自己，判决着又原谅着别人的不完美。我一直都不知道任性是多么大的错。

之后，一个人的影子缩成一粒沙，陷入我的眼。从此，我不停的流泪。我像是走到了DC曾经去过的那片原始森林，推不开迷雾，见不到阳光。我很怕。然后我告诉自己，我不能这样下去。我用尽全力，保持着平静的坏心情，一直，一直，直到我发现，我变得清醒，我变得真实，我不再望着我过于远大的梦想，我慢慢回忆起那些散落在回忆里的幸福的尘埃。

然后，我再也看不到他的缺点。我开始想念。记忆里都是美好的瞬间。

是在我第N次离开我爱的人之后，我开始明白：

其实，爱是要经得起平淡的流年，爱是要摸得到琐碎的幸福，爱是简简单单反反复复朝朝暮暮；爱是了解，体谅，信任……

我感觉得到，我不再是去爱一个人的智慧，他的成就，他的优秀----我要爱上他的灵魂，包括他灵魂里的所有的喧哗和叹息。只有这样的爱，才是确凿。

每个人都有一个觉醒点，像Deer说的，有的时候，需要很久很久才会明白；有的时候，根本来不及。

虽然我还是很想要，想要回到我盘起发髻你穿得白白的那天；我想要看到镜子里我笑得歪歪扭扭的牙齿；我想要重新出发，看我们没有看过的山和水，挥霍我们没有挥霍完的日子，纪念我们无需纪念的纪念；我想要和你一起看着天，把灰灰的天看成蓝蓝的，看到它飘满白云……

可我不是我了。我不是任性的我了。我不是一手推开你一手揪住你的我了。

绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望……

ANYWAY，还记得这样一个永恒的故事吧：

很久很久以前的一天，他们相遇了……

……

从此，他们过上了幸福的生活……

背景音乐：《随梦而飞》

太陌生了，有点小紧张。

是谁在偷偷看我，看着我荒芜一片的心。

深夜~这个城市的这个角落。

不想睡，因为明早没有闹铃。

漫天烟火!十字架闪耀的教堂?镶着银边的乌云?彩虹弯。依稀还是那个时候。

自制火鸡的圣诞，没有日出的生日，满是康乃馨的情人节。

物是人非事事休……

浑然不知天高地厚的这一年，任性着张狂着过活的这一年，空洞着忙碌着的这一年。

学着看不到记价器，学着做粗鲁的女人。

再一次，在没有地基的空中楼阁上，斗智斗勇得不亦乐乎。

能上瘾的事，我不想做。最好也不要有人来刺激我的欲望，比如你。因为离不开的感觉很差。

左边是钢琴师在演奏，不温不火，右边临床医学讲座，从头到尾。我们还要不要反对婚前性行为？

怎么此刻，我居然还是收拾不好我的小小心情，任由一波未平，一波又起。忘记不了旅途的美好，还想继续，玩够了，钱光了，就去另外一个地方，重新开始。

夜，能熬，最多就是个困。酒，能喝，最多就是个吐。心，能伤，最多就是个死。

“一个人一生中总会遇到这样的时候—一个人的战争, 这种时候，你的内心已经兵荒马乱，天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。”

有什么能比那满眼的泪更触目，有什么能比那满脸的血更惊心。不管有谁会明白，我只是要那天各一方的幸福，爱我的人想要的幸福。那同样是我的。

呵，没道理。丝毫没道理。

应该是融成一锅粥了，可，仍然是水泡饭。入得了别人戏，背不住自己的词。

天暖了，光着脚，穿了我的小黄瓢。暖暖的风纠结起我的一头乱发，闷闷的味道让我觉得不塌实。怀念被大大的帽子扣住头，目视前方地走路。最喜欢冬天，一直是。

沦陷到了尽头，昔日的主角成为观众，昔日的无话不说成为无话可说，电话另一头的沉默

击碎了我的头颅。我伤心得没有眼泪。

指尖以东　在你夹克深处游动
能抱拥便抱拥　下次用好友身份过冬
街灯以东　白雪吻湿双眼瞳孔
能放松便放松　泪比飞霜沉重
空港以西　习惯生关死劫流逝
能放低便放低　沉重感可叫机身跌毁
机舱以西　直觉以光速去传递
坐快车乘早机　自此疏於连繫
我每次快分手总见雪花涌涌
预感的悲哀　随雪花迎送
情人为什么给我吉卜赛的心
逛尽天地　失去安稳
认错了方向　颠倒快感
情人像游客给我吉卜赛的心
畅游之后　总要伤感
陪水晶球热吻

能啜泣便啜泣下次怕他说今生永不
东京以东白雪比香薰甜蜜

愚蠢的愉快迟早得到惩罚

（小鹿blog）

觉睡成了糨糊，梦醒了。

深刻的抵触成为心痛的想念，又该尘封了。

天亮了，收拾起那一陀一陀的棉花，上妆了。

剪了长发，因为太乱，理不清。

顺便，为你重新留起……

PS: 豆芽你要好好的！

PS’：开始做正常人。

越久，就越不知道从哪里说起。然后，更久过去了，更没有头绪。错过了很多该更新的纪念日。

好象有点失去了思考的能力。

很累很累很累，在坚持定时定量的笑。水喝得越来越少，很久没有换杯子，今天上午，嘴唇被揪出血了。

下雪的那天早上，我就注意到了，那雪配合着我的冤情，淅淅沥沥。晚上排练了，没赶上堵车。

我记得上周一的时候我还化了妆，精神了一天，周四，我就披头散发开始神经了。我觉得这样也不错，除了某人，没人敢惹我。

上周，我发邮件又忘了加附件，还把同事他女朋友送的东西搞坏了，还把又一同事的手机顺回家了，除了这些，没犯其他错。

我不介意我的工作内容，不介意职位名称，可是我也是有要求的。有3个人很坏，我伤心了，所以我不愿意努力了，自然做不好，自然得不到表扬，自然得不到奖金，自然我更加觉得不值得我努力。恶性循环，每天。

没写博的这段时间里，我先是忙着准备考试了，5天工作加2天自习，周而复始，累得快吐血。考完了就各种赶场，聚会聚得抽筋。休周末，却基本没睡过一个好觉。然后抽空插播一段所谓的生活的重心。

所谓所谓，看起来像，实际不是。

仍然是循环，跳不出来，也不是一直都想跳出来。反正我就是一个能折磨人的人。折磨与自我折磨。结束不了，没有头，没有出路。因为爱不够深，所以不愿意妥协，都不妥协，爱又怎么能加深？

有时候还是很冲动，但是持续不了多长时间。越来越没有力气吵架，一个字也不要解释。想逃，冬天有一点不好，等你好不容易穿全衣服，就不那么想要出门了。

我老了。事实没什么好说的。我本来打算2008消停点，过过正常人的日子。可是本命年太难了，似乎不红红火火又过不下去。

狗狗在我身边呢，天一冷，她就愿意趴这。前些日子她去医院了，麻药过后闹腾了几个小时，就开始无欲无求了。有时候想，下辈子做只猫吧，虽然寿命短了点，可是还有再下辈子啊，可以继续做狗啊猪啊，什么的。

做人太累了。

如果想点积极的，那就是我有家人，我有爸爸妈妈啊，我要是死了他们会伤心的，不管是不是在一起伤心。我还有爱我的人啊，不管他娶的是不是我。我还有钱赚，不管代价是怎样的煎熬。我还有狗狗，不管她咬我有多狠，我还有梦想吧,不管那是否称得上。

我一直觉得我这人挺善良的，我也觉得老天对我一直还不错。

可我现在不快乐，我知道，一定是因为我做错了什么。

所有的恶性循环，不要继续了。

快疯了......

木头对火说：抱我

火紧紧地抱住木头

木头微笑着燃成了灰烬

火哭了

泪水熄灭了自己……

那天晚上，小百打过电话后在静安庄等着见我，我着实是只猪，没有看手机，直接回了家。

初见小百，还是在静安庄，那个天桥的中央，我不小心早到了，等得不是很久，但心情很迫切。

还是个忙碌的工作日呢，若不是那一闪念的召唤，或许我永远不会知道，若干天前相似的一天，我究竟错过了些什么。

小百长得，算是英气逼人；

衣着，不修边幅；

性格，不苟言笑；

走路嘛，大多时候很沉稳，有时有点急，害我几乎要跑起来。偶尔他挡在马路那侧，偶尔靠在草丛这边。可无论怎样，都给人很强烈的安全感。他会很担心地拉着我跑过斑马线，也会用很大很大的力气拽着我上天桥。

还有，这个很重要，小百跟我一样，是肉食动物。

等等……

有很多感觉，是名副其实的“感觉”，就像我跟小百在一起的分分秒秒，美妙得无可名状。小百就那样拉着我，走了整整一个晚上。马路，花园，草丛，小树……那些他熟悉的地方。

久违的饱足感滋生，蔓延。久违的高大形象膨胀，定格。

帅气，智慧，绅士……我的自豪感喃喃自语，这绝对就是我要的幸福！！！

小百他要回家了。

我隔着602的后玻璃，挥了挥手。

后来，V的信息里说：小百喜欢你，他想跟你上车……

呵呵，其实我知道的。我知道的。若不是有人死死拖住他，若不是车门恰好关上，若不是有很多很多自欺欺人的理由……小百，他会不顾一切的跟我走！

大家都会有无奈的时刻，好吧，那好吧……

小百：记得多吃多睡少打喷嚏。

对于白占着茅坑的事实，我供认不讳。

我知道如果继续懒惰下去，有点过分了。事实是，已经跟过分了。

再也不敢了，以后会随时记录点滴，I Promise!

其实太多时候都有话要说,怕那么重要的话,随便说出来有失庄重,想找个宽裕的时间加工顿大餐，谁知这里的夏天太热太热......

这天是070707，除了看起来有点别致以外，一切都理所应当地继续着。劳累跟荒废此起彼伏地占据我的一切。好象工作之后，博克再也没很顺利地有过名字，都是日记帐，没了中心思想。

每天上班的路上总会思考一些问题。大大小小，千奇百怪。然后换了鞋子就越过了思维乱跑的高度，受了诅咒般地死磕8小时。

哦，还有就是身体状态出奇的差，发烧发烧发烧，已经不再是新闻了，连俊子都说，觉得我一直在发烧。反正不是北京的问题，就是我自己的问题。

坏消息有，好消息没有。

导致我无法下笔的原因/熟悉的人以我不能接受的方式离开，是永远的离开。不管是个多玩劣多任性甚至多可恨的人，可他还是个孩子，是我的弟弟,曾经认真的给姐姐我画了幅很漂亮的画像的我的弟弟；让我知道其实我不丑的我的弟弟；曾经帮我保守着一个秘密的我的弟弟。他还小，不足以受到这么严厉的惩罚。想不通，很久很久都想不通，害怕黑天害怕电梯害怕楼道，至于下水道，连想都不敢想。还有我两周都没有戴耳环，因为会引起一些遐想。恐惧毁掉了我原本快乐的星期五。既而一，二，三，四，似乎情绪是那种速度跟质量都很大的带有惯性的东西，用很大很大气力，也不能掌控。淡淡却持久的悲伤。

恩，跟自己说，DNA的结果将结束一切，没有悬疑地。

过去了……

是什么悄悄来，悄悄走，眼睁睁之下偷走了我的生活，我的热情，我的心。有一天，我被鄙视连做梦都缺少素材。我痛恨这个。我是一个多么喜欢做白日梦的人啊，1%的可能性滋生出的100%的欲望可以轻松搅乱我的生活，那才是我认识的我啊！

寻梦计划，快乐的两个小时，除了，除了中间两位领导的电话。进入介于现实跟梦之间的场景，那是有些人的现实，我的梦。我会更快的心跳只是，我的梦，不过被圈在别人的现实中。好，索性不去在意，或者也是种必然。梦没了，理想还在。

喜欢问一个问题很多年了：幸福么？每每都可以感觉到对方的头在动却不知道是左右动还是上下动。没有下文----这种时刻，不需要答案。

我有我的答案就够了，我不幸福！究其原由，我有我的痛。莫名其妙，不知所措。哦，那正是幸福的体现，闲来的工夫。

真的是可恶，这么闲，心这么闲。

每天喊口号看来有用：感动中国，幸福生活。

不知道被什么消磨得七零八落，写BLOG这种本应酣畅淋漓的事，现在需要连憋带挤，激动的时候没条件，然后灵感就跟狗狗似的，烦躁得呼呼掉毛。直到成了秃子。

昨天，我受了太多刺激。

一大早公车上一阿姨晕倒在我身上，我被吓得一动没动，然后她滑了下去，脑袋直接磕在地上。我大概几分钟之后才缓过来----还好她活着。一天里我都在想，这可能性很大啊：我有一天晕倒碰巧磕到哪里直接挂了，我死掉了，世界究竟会有什么不一样。

上午某人居然没有出现，窃喜。办公室里流开了寿命测试，将于2058年X月X日X时驾鹤，享年74。然后屏幕上闪起了一长串数字，以秒为单位刷刷的削减下去~~~当生命进入倒记时……冥冥中的我只能活到六十几岁的，74还算赚。郁闷的是所有吸烟的同志都比我长寿。

我开始想，如何让这些秒完美一些。想着想着二狗的短信传书邀我帮忙筹备婚礼！这是本该发生的事情，我没有过多惊讶，却还是冷静得热血沸腾。5年前的一幕幕迎面扑来，“妞她妈”要开公共厕所来着吧，我还巴巴给刘某人讲授那最重要的表达方式。然后似乎只经过了一刹那，已经是现在了。

我开始想，如何请我亲爱的们来参加我的婚趴。想着想着惊现CLORIS最近的一篇博：七月，我们带着宝宝结婚啦~~~看了之后发现，居然是真的！这个内容详实的新闻着实吓到我了！！！人家低调得一鸣惊人。我无病呻吟地唱高调。ANYWAY吧，把最美好的祝愿送给幸福小妈妈：）

下午一切正常，那个座位不再空无，批评如期而至。塌实了。

想到自己的生活，很懊恼，好在，不会对宝宝有什么伤害，因为宝宝还不存在。

现实的生活还是，每天做不得不做的事。很累很累很累。

薛猪今天中午的飞机，我遥祝了：）房地产公司让自己的员工住地下室，名副其实的陋室，听起来SORRY了点儿~~~我俩上周住那里，其他房间住其他人，然后没一间房门能关严，包括卫生间+淋浴室！不成文的规定是房门没敞就不能进。很奇怪，几天下来从很别扭的状态渐渐生出很强的安全感。勿须上锁的，因为无形的门。隔壁房间每天晨跑的大叔在短短的1分钟内改变了对我的态度，可笑得让人无话能说。我就不是党员了，而且永远不是，怎样吧。

赖皮赖脸地过了六一儿童节：）吃了N份儿童套餐，不亦乐乎地玩着赠送礼物。找到许多小时候吃的东西，还挖了花轿搭了积木跳了皮筋儿。

AA聚会，吃自助玩拖拉机。一些事情理论上是永远没有答案的，因为不值得去求证了。信则信，不信则不信。我觉得休闲游戏我还勉强可以接触，例如扑克麻将。竞技类的彻底跟我拜拜了，我的小脑跟脊髓叫停了各种单机版联机版酒吧版，大脑又吞噬了杀人狂。这病也只能靠偏方了。

《一公升的眼泪》，这次是跟莲。一袋大大泡泡糖一包纸抽一台电脑。

我们不但能参加婚礼，还能结婚。是因为遭受的太少，才喜欢不上现在的自己，看不清是非，做不出抉择，最多在没有地基的巴比伦里面激烈地斗智斗勇，残酷的是输赢都一样会摔下来。在那之前，我的尾巴露出来了。

PS：期待MAMMA MIA & GAUDI。

PPSS：如果我没了双腿，你会跑多快?

50天了，每天吃早饭，机械地抽纸巾，说N多“你好”无数“您”，走3段天桥两阶一起迈，朝6晚8……有工作没生活，亦或工作即生活？新意在于每天犯不同的错误，被不同的人“帮助”。

结果是，我仍然不习惯工作，不习惯规律的日子。起床，挤车和上传中央服务器，是我永远的痛。

经常信誓旦旦，结了婚就辞职:我的家庭主妇论被很多人不屑地一笑否决，以至于我自己都开始怀疑，“生活是菠菜汤日子是脱僵的野狗啊”！印度GG的名言，你把营养都倒了，说什么都没有用了！激烈的摇摆之后，我坚决地在卖身契上画了押----反正目前尚无结婚计划。

我选了认证公司，在大家拼命挤进银行事物所证券公司的时候，里面有逃避的成分，是我的任性作祟，所谓不物正业。先谢谢某些人善意的安慰，但是我想解释一下：我既然要工作~我选择，我喜欢啊！我这种精神节癖的人怎么会在这么大的事情上勉强自己？没发展是事实，但我不稀罕事业有成。曾经我工作的动力就是辞职--泼完咖啡之后--如H妞强调，还要是热的。或许是因为太多的人担心我没有能力走进社会。好在，事实跟我坚信的一样，我遇到的都是善良的好人！！！

鄙视换手机号的我，厚着脸皮换了个本地号，害怕又渴望着极其微小的那种感觉：尘埃落定。

“顺着心的方向望过去”，望到的什么？亲爱的，我当然知道答案，可我说不出来。尽管我不是没有计划的人，尽管我对一切不薄美丽的憧憬，可我必须承认，我是一个活在回忆里的人。尽管我的记忆力很残缺，尽管仅存的那部分也不尽完美，可我必须继续承认，那对我很重要。抱着回忆温暖自己是我的本能，仅属于我的。

大坝来不及修建，思念会决堤。即使不曾在那样的夜晚醒来，不曾在喧闹的大街徘徊……曾经也高谈阔论着老天喜欢开玩笑，渐渐发觉，其实老天没那么幽默，任何一个“玩笑”，都是预言。我偏偏是那样可悲的一种人，看得清我拥有的幸福然后小心翼翼从一而终地注视着结局，可怎样呢？平增些许焦虑。而那些不懂得珍惜的人不过在失去之后感受瞬间地痛心疾首。不值得抱怨的，至少我不曾辜负那些好意，所以老天会继续眷顾我，在某种程度上。正如很有人性的新政策，允许我回到那个有点遥远的刺激与安全感同在的回忆城。可仅仅是空间上的“回去”，我还没完全失去理性。何况早有耳闻“物是人非”是世界上最可怕的词汇，当时就共鸣得一塌糊涂。那倒不如接受现在的“物易人飞”。

NICKY说：“会喜欢的。”何况我是多么乐观多么坚强又多么善于鼓励自己的人！想当年，那个大到让人恐惧又没有阳光的地方也变得温馨明亮，那个小到无处下脚又不能开窗的地方也变得清新浪漫。恩，会喜欢的，就算是因为不能改变，那又怎样？

甲子年戊辰月丁亥日某刻，中国又多一负担，迷信果然是迷信，偏偏是个星期一……此baby虽然不美丽，但是茁壮成长到今天，已经开始为社会做贡献了,可喜可贺.

除了我，还有谁如此认认真真地过生活，兢兢业业地干工作，勤勤恳恳地写博客……

抱歉总是在写回忆录

要原谅我,为了那些古老的唯一……

Birthday Week有8天，太长了，过得很吃力！对于我，熬夜+早起=死。

感谢给了我惊喜跟祝福的人~~~尤其感谢算了阴历的人：）会记得我生日并且让我知道的人已经越来越少了，那铺天盖地的礼物也渐行渐远，连我自己对年龄的概念也在逐渐模糊，以至于有人说我26了我一点反映都没有，然后就那么填上去，在某些人那里永远地错下去了。生日那天我又放了自己鸽子，失约了泰山，太阳公公很生气！对于此，我很鄙视我自己，明年是本命年，WHATSOEVER！！！不过我得到了心心念念的礼物：帐篷，这个很安慰：）还有蛋糕，连狗狗都很喜欢，所以，恭喜你成功了！

Golden Week在家里，自己家里。为了回家，又是一夜折磨：火车空前挤！声明，前面说的房子问题，是我们家，终于可以住上新房子了，那谁那谁还有那谁跟那谁，表误会。而对于我，最重要的目标是，考试，没决定考什么，但不能这样下去，要找回点智商。我已经能轻易混淆赵世忠宋世雄跟赵忠祥了。

对于我的第一份薪水，公司还算有人性，在放假前一天给我了。我还没有卡，也没签合同，所以直接现钞，还是什么都没有扣的数目----可是啊，我怎么就一点感觉都没有呢，我觉得我完了，我不想对钱有什么兴趣，但是那是我的血汗是我的第一次，不应该的----大脑当了。我也不再热衷于买礼物然后送礼物然后看人家的表情然后窃喜，这一次我把钱直接分给了我应该孝敬和应该疼爱的人，然后仍然没有感觉，只是希望他们能小开心一下。

Washing Week大洗，是回到北京的一周。夏天快马加鞭，要收厚衣服了，由于记不得哪些是洗过的，干脆一锅端,整整一周里我连羽绒服外套裤子围巾帽子……大大小小加起来洗了43件，截止到前天晚上，已经在统计数目后一一入柜！我发现我真得很喜欢洗衣服，洗完他们洗自己，然后摊在床上：极大的享受啊！！！然后是，我很不喜欢刷碗，尤其是看到猫碗跟人碗被堆在一起的时候。我爱狗狗，但是我似乎永远也达不到我姑和我妹那种"人猫合一"的状态，我觉得即使是我儿子吃剩的东西，我也不会喜欢继续。何况，何况，狗狗变得越来越没有家教，依旧很爱咬人不说，还开始毁灭性活动，最恶劣的是把我的电脑从床上拱了下来（注：床是上了梯子的在书桌上面的高高的那种二铺！）所以最近几天我对她的各种讨好行为坚决不予理会！狠下心要让她受点小折磨，以示惩罚。

Fantastic Weekend很戏剧~~~本来很紧张的去做“枪手”，周五一天里面接到很多短信，大致都是 “你们两个千万不能分开”，“见机行事”，云云。后来轻松演变成了度假。本来也就是多此一举的事。周五晚我跟S被接去一个宾馆，又远又堵，晚餐是KFC我最喜欢的烤翅套餐和土豆泥机块组合，边吃边往外颠，9点多才到，然后锁门用了40分钟###再然后，看了N久之前跑去电影院然后人家还没开始上映后来就一直拖到现在的《穿PRADA的女王》，然后写了纯粹的日记。想到有人牺牲两个小时陪我看了场人家看过的电影，也很幸福了，小小的。

Mother’s Day 很特别很浪漫又很有意义的母亲节！

我跟Puppy去医院看了baby的诞生过程！！！而且运气超好连续看到两个！刚好是一男一女。

早上起床的时候张老师说说刚做完一个剖腹产，不会很快有，我俩磨蹭到医院是下午2点多，等到饿了才有一个准妈妈开了两指，我们去了西单逛着吃着边等着，刚逛出点兴致，就被急呼了回去！！！跑到马路对面打车~下车飞奔到5楼产房拿钥匙~跑回一楼换衣服~再跑上5楼换鞋~再捂上帽子口罩----准妈妈看我俩满头大汗，笑了：不知道是谁要生%%%

我不晕血，但有一点晕针晕刀，我很推崇枪打太阳穴的自杀方式，不理解割脉！宫缩开始的几次长用力之后，婴儿的头就可以看得到啦，原来人生来就长头发的!我紧紧抓着白大褂的兜，紧张得不行。侧切是我最不能接受的事情，然而现在97%的孕妇都将经受侧切，说是婴儿的头不能受过长时间的挤压，我不知道为什么一定要这样，简直是……我妹的头被挤压了30多个小时，结果进了北大。是我的话，我宁愿多等等多疼疼也不想要我的baby碰到冰冷的剪刀。

咔嚓一剪子下去，眼泪刷地流了下来，我的。

1850g，男孩儿，是个早产儿，妈妈流着眼泪说：对不起宝贝儿……

紧接着的一个在隔壁，丝毫没有减缓的紧张再次袭来……是个女孩儿，很白很漂亮，我第一次摸到新生儿的肌肤，嫩得一塌糊涂！！！很像牛奶上面的那层膜。

随意看了眼手机，居然快10点了，使劲眨下眼，还是。可怜的我啊，饿着肚子打车回家。

未来太远了，根本望不到边，一直都以为我能承受的事会超乎大家的想象，或许是吧。可我想象不到生baby这种事情我要如何面对，我对生小孩没有过任何美好的憧憬，只是觉得如果要生，我祈祷是儿子。真是过于naive了！从那一刻起，我祈祷的是要它健康，或许，要它活着。恩，只要活着就好了。

现在习惯于拿活着说事儿，找不到出路的时候告诉自己，活着就有希望。其实希望何必一定要活着，死去的人才带着满心的希望。 不过为了希望而死去也说不通，因此还是要活着，那么，就要好好地活！

下一个节日，是六·一了。