50天了，每天吃早饭，机械地抽纸巾，说N多“你好”无数“您”，走3段天桥两阶一起迈，朝6晚8……有工作没生活，亦或工作即生活？新意在于每天犯不同的错误，被不同的人“帮助”。

结果是，我仍然不习惯工作，不习惯规律的日子。起床，挤车和上传中央服务器，是我永远的痛。

经常信誓旦旦，结了婚就辞职:我的家庭主妇论被很多人不屑地一笑否决，以至于我自己都开始怀疑，“生活是菠菜汤日子是脱僵的野狗啊”！印度GG的名言，你把营养都倒了，说什么都没有用了！激烈的摇摆之后，我坚决地在卖身契上画了押----反正目前尚无结婚计划。

我选了认证公司，在大家拼命挤进银行事物所证券公司的时候，里面有逃避的成分，是我的任性作祟，所谓不物正业。先谢谢某些人善意的安慰，但是我想解释一下：我既然要工作~我选择，我喜欢啊！我这种精神节癖的人怎么会在这么大的事情上勉强自己？没发展是事实，但我不稀罕事业有成。曾经我工作的动力就是辞职--泼完咖啡之后--如H妞强调，还要是热的。或许是因为太多的人担心我没有能力走进社会。好在，事实跟我坚信的一样，我遇到的都是善良的好人！！！

鄙视换手机号的我，厚着脸皮换了个本地号，害怕又渴望着极其微小的那种感觉：尘埃落定。

“顺着心的方向望过去”，望到的什么？亲爱的，我当然知道答案，可我说不出来。尽管我不是没有计划的人，尽管我对一切不薄美丽的憧憬，可我必须承认，我是一个活在回忆里的人。尽管我的记忆力很残缺，尽管仅存的那部分也不尽完美，可我必须继续承认，那对我很重要。抱着回忆温暖自己是我的本能，仅属于我的。

大坝来不及修建，思念会决堤。即使不曾在那样的夜晚醒来，不曾在喧闹的大街徘徊……曾经也高谈阔论着老天喜欢开玩笑，渐渐发觉，其实老天没那么幽默，任何一个“玩笑”，都是预言。我偏偏是那样可悲的一种人，看得清我拥有的幸福然后小心翼翼从一而终地注视着结局，可怎样呢？平增些许焦虑。而那些不懂得珍惜的人不过在失去之后感受瞬间地痛心疾首。不值得抱怨的，至少我不曾辜负那些好意，所以老天会继续眷顾我，在某种程度上。正如很有人性的新政策，允许我回到那个有点遥远的刺激与安全感同在的回忆城。可仅仅是空间上的“回去”，我还没完全失去理性。何况早有耳闻“物是人非”是世界上最可怕的词汇，当时就共鸣得一塌糊涂。那倒不如接受现在的“物易人飞”。

NICKY说：“会喜欢的。”何况我是多么乐观多么坚强又多么善于鼓励自己的人！想当年，那个大到让人恐惧又没有阳光的地方也变得温馨明亮，那个小到无处下脚又不能开窗的地方也变得清新浪漫。恩，会喜欢的，就算是因为不能改变，那又怎样？

甲子年戊辰月丁亥日某刻，中国又多一负担，迷信果然是迷信，偏偏是个星期一……此baby虽然不美丽，但是茁壮成长到今天，已经开始为社会做贡献了,可喜可贺.

除了我，还有谁如此认认真真地过生活，兢兢业业地干工作，勤勤恳恳地写博客……

抱歉总是在写回忆录

要原谅我,为了那些古老的唯一……

Birthday Week有8天，太长了，过得很吃力！对于我，熬夜+早起=死。

感谢给了我惊喜跟祝福的人~~~尤其感谢算了阴历的人：）会记得我生日并且让我知道的人已经越来越少了，那铺天盖地的礼物也渐行渐远，连我自己对年龄的概念也在逐渐模糊，以至于有人说我26了我一点反映都没有，然后就那么填上去，在某些人那里永远地错下去了。生日那天我又放了自己鸽子，失约了泰山，太阳公公很生气！对于此，我很鄙视我自己，明年是本命年，WHATSOEVER！！！不过我得到了心心念念的礼物：帐篷，这个很安慰：）还有蛋糕，连狗狗都很喜欢，所以，恭喜你成功了！

Golden Week在家里，自己家里。为了回家，又是一夜折磨：火车空前挤！声明，前面说的房子问题，是我们家，终于可以住上新房子了，那谁那谁还有那谁跟那谁，表误会。而对于我，最重要的目标是，考试，没决定考什么，但不能这样下去，要找回点智商。我已经能轻易混淆赵世忠宋世雄跟赵忠祥了。

对于我的第一份薪水，公司还算有人性，在放假前一天给我了。我还没有卡，也没签合同，所以直接现钞，还是什么都没有扣的数目----可是啊，我怎么就一点感觉都没有呢，我觉得我完了，我不想对钱有什么兴趣，但是那是我的血汗是我的第一次，不应该的----大脑当了。我也不再热衷于买礼物然后送礼物然后看人家的表情然后窃喜，这一次我把钱直接分给了我应该孝敬和应该疼爱的人，然后仍然没有感觉，只是希望他们能小开心一下。

Washing Week大洗，是回到北京的一周。夏天快马加鞭，要收厚衣服了，由于记不得哪些是洗过的，干脆一锅端,整整一周里我连羽绒服外套裤子围巾帽子……大大小小加起来洗了43件，截止到前天晚上，已经在统计数目后一一入柜！我发现我真得很喜欢洗衣服，洗完他们洗自己，然后摊在床上：极大的享受啊！！！然后是，我很不喜欢刷碗，尤其是看到猫碗跟人碗被堆在一起的时候。我爱狗狗，但是我似乎永远也达不到我姑和我妹那种"人猫合一"的状态，我觉得即使是我儿子吃剩的东西，我也不会喜欢继续。何况，何况，狗狗变得越来越没有家教，依旧很爱咬人不说，还开始毁灭性活动，最恶劣的是把我的电脑从床上拱了下来（注：床是上了梯子的在书桌上面的高高的那种二铺！）所以最近几天我对她的各种讨好行为坚决不予理会！狠下心要让她受点小折磨，以示惩罚。

Fantastic Weekend很戏剧~~~本来很紧张的去做“枪手”，周五一天里面接到很多短信，大致都是 “你们两个千万不能分开”，“见机行事”，云云。后来轻松演变成了度假。本来也就是多此一举的事。周五晚我跟S被接去一个宾馆，又远又堵，晚餐是KFC我最喜欢的烤翅套餐和土豆泥机块组合，边吃边往外颠，9点多才到，然后锁门用了40分钟###再然后，看了N久之前跑去电影院然后人家还没开始上映后来就一直拖到现在的《穿PRADA的女王》，然后写了纯粹的日记。想到有人牺牲两个小时陪我看了场人家看过的电影，也很幸福了，小小的。

Mother’s Day 很特别很浪漫又很有意义的母亲节！

我跟Puppy去医院看了baby的诞生过程！！！而且运气超好连续看到两个！刚好是一男一女。

早上起床的时候张老师说说刚做完一个剖腹产，不会很快有，我俩磨蹭到医院是下午2点多，等到饿了才有一个准妈妈开了两指，我们去了西单逛着吃着边等着，刚逛出点兴致，就被急呼了回去！！！跑到马路对面打车~下车飞奔到5楼产房拿钥匙~跑回一楼换衣服~再跑上5楼换鞋~再捂上帽子口罩----准妈妈看我俩满头大汗，笑了：不知道是谁要生%%%

我不晕血，但有一点晕针晕刀，我很推崇枪打太阳穴的自杀方式，不理解割脉！宫缩开始的几次长用力之后，婴儿的头就可以看得到啦，原来人生来就长头发的!我紧紧抓着白大褂的兜，紧张得不行。侧切是我最不能接受的事情，然而现在97%的孕妇都将经受侧切，说是婴儿的头不能受过长时间的挤压，我不知道为什么一定要这样，简直是……我妹的头被挤压了30多个小时，结果进了北大。是我的话，我宁愿多等等多疼疼也不想要我的baby碰到冰冷的剪刀。

咔嚓一剪子下去，眼泪刷地流了下来，我的。

1850g，男孩儿，是个早产儿，妈妈流着眼泪说：对不起宝贝儿……

紧接着的一个在隔壁，丝毫没有减缓的紧张再次袭来……是个女孩儿，很白很漂亮，我第一次摸到新生儿的肌肤，嫩得一塌糊涂！！！很像牛奶上面的那层膜。

随意看了眼手机，居然快10点了，使劲眨下眼，还是。可怜的我啊，饿着肚子打车回家。

未来太远了，根本望不到边，一直都以为我能承受的事会超乎大家的想象，或许是吧。可我想象不到生baby这种事情我要如何面对，我对生小孩没有过任何美好的憧憬，只是觉得如果要生，我祈祷是儿子。真是过于naive了！从那一刻起，我祈祷的是要它健康，或许，要它活着。恩，只要活着就好了。

现在习惯于拿活着说事儿，找不到出路的时候告诉自己，活着就有希望。其实希望何必一定要活着，死去的人才带着满心的希望。 不过为了希望而死去也说不通，因此还是要活着，那么，就要好好地活！

下一个节日，是六·一了。