硬硬的铅被薄薄的摊在纸上，转身的一瞬间，似水流年，2B铅笔纯蓝墨水的年代，我的执着跟快乐；大洋彼岸的时光，我的勇敢跟坚持……莫非被键盘加鼠标消磨了意志，为什么每天都需要狠狠的鼓励自己，才能够勉强地乐观下去。

“希望是附丽于存在的，有存在就有希望，有希望便是光明。”我抱着漫天的星辰，拥有的却只是黑夜。

在很久的挣扎之后，我清楚地明白我其实没能力收拾好那些过往，18天前，我带着满身的疲惫跟满心的痛，接受了我人生中的第一份工作，那天是清明节。早上我坐在公司楼下的星巴克里忍不住伤心，我不太喜欢咖啡点心，那是我第一次主动进星巴克，我只是想喝掉所有的苦跟咸，喝掉所有的疑虑敏感跟脆弱然后上楼去。我根本没有准备好开始下一段生活，我自欺欺人地享受着长途加漫游假装自己还漂着。回来的时候就发现了自己如此害怕工作，做过两次面试半路转去吃水果捞的事之后，便恐惧着犹豫着背离了我的初衷，又顺其自然地抛弃了我的专业，一切都是天意，我乐于接受。

现在，我每天欣赏着各式各样的衬衫跟领带，夹杂于大大小小的工程师，很多时候也觉得自己的存在好象是个笑话，即使我穿着带裤线的裤子。我把电脑桌面改成了爱因斯坦的照片，每天都吃无数核桃，希望可以变聪明点。可重新拥有理科生的智慧，却是力不从心的。

充实不是遗忘往事的良药，只是遗忘时间的秒方。忙的时候过去了，还是会清醒得很，发现自己很累，一般会在6点钟的时候强烈地感觉没有力气面对拥挤，然后坚决地花掉小半天的工资打车回家。

周末聚餐了，我很识相地拒绝喝酒，轻闲地看着白花花的一片，觥酬交错间有人一边怀念大学生活，一边把自己惯得一塌糊涂；转过头就看得到经理支起可爱的小米牙冲这边举起杯子；我想，我找到了一份能够携带学生时代的智商生存的工作。

夏天来了，天气热得很，我穿裙子了：）还有，生平第一次穿了连裤袜。开始的时候我买了两双，因为是浪纱的又是免脱的而且很便宜，两天之后我开始穿回裤子，丝袜对于我这种人来说是一次性的，其实一点都不便宜啦。热的地方也不过是路上，办公室奇怪地开了空调；家里也只有10度左右，狗狗都心甘情愿地跟我睡了，因为我有被，我也似乎每天搂着个暖炉。

刚刚接到一个特别的电话，说是我们攒够了钱，能承担新房子的首付了。那一刻的感动真的是富贵人家的孩子永远无法体会得到的，瞬间，幸福决堤，所谓上天的仁慈？

......

生活向着无从预计的方向平稳地行进，我终究也改不了吃屎，偶尔还是会莫名感动，偶尔在幸福里挑剔出不可避免的遗憾。改变的地方是，好象没那么容易激动了，很担心这是变老的标志，便立刻策划很多的惊喜给自己，仍然无济于事。曾经认我发挥想象的载体逐一离去，不可替代的元素也被豁免了，我要无可选择地接受这些最平常不过的事情，并且要继续下去。任何人都可以勇敢到超乎想象，只是需要一个理由，如果找不到这个理由，最好心平气和一些了。什么都可以接受，因为视线内没有终点，浑身乏力。

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午后的斜阳一如既往地照耀

举手投足倾洒一丝味道

当时光邂逅秋冬

柳絮遗落骄傲

昔日

尘埃落定的祷告

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痒序所有

直可追忆