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转角我有点后悔。 不只一点点。
后悔那天跟deer在“台北雪锅”没有及时看到蛤仔煎，已经吃得差不多的时候才发现。当时我想，下次吧，下次一定专门来吃这个。 或许也不是完全错过了。可这次的转角，我的爱，死掉了。 如果那天我吃到那个，一切都会不一样。 如果那天我任性地飞过去抱住他，或许也会不一样。 不过是会比现在好呢，还是比现在好呢，还是比现在好呢？谁都不知道。 原谅我这么久以来的沉闷mood。本来不想要大家看到这样的我，可这就是现在的真实的我，很需要你们的我。
小雨下得很平和--北京的这种天气，打不到车。 我蓬头垢面地走在雨里。 失去其他感觉，唯有冷！ 冷得快要晕倒，我打了个小蹦蹦，自从上次找给我假币，还没坐过那个。这个早上，居然是它为我遮了雨。 车开得快快的，扭来扭去，颠上颠下。 我手机里放的是《知足》，然后是《如果我现在》，然后是《都是你》，然后是《退后》…… 然后，车翻了。 ----我却好好的。 省了车钱，我很开心。开心外面，包着厚厚的遗憾，遗憾的是，我不是在医院，我不是睁开眼睛就看到大家焦急的目光。而是还在这该死的办公室里挥霍我的Friday，我居然还是今天第一个来上班的人。我买了一个茶鸡蛋做早饭。上了楼给我爸打了个电话，用办公室的电话打的。 这个Friday，意外地省了几块乃至十几块钱，我赚High了。回想起星座说的本周金牛运势，居然就在这最后一天显灵了。 这个Friday，也是花旗的最后期限，可是目前为止我的祈祷没有回应。 这个Friday，她不在北京。我是该很高兴呢，还是该很高兴呢，还是该很高兴呢？ 镜子里，我的小肿眼睛和我脏脏乱乱的头发塑造的落魄样子居然给了我特别的惊喜，我两天没有用洗面奶洗脸，还坚持化妆，然后又没有卸装，皮肤还刚刚好。也许以后没必要对自己太苛刻。改变只是一点点，除了自己没人看得到。 新的一年期限已经有了开始，我今天早上才想明白这件事。简直是顿悟。突然我就明白了，原来是酱紫的。手开始不由自主地发抖。不过具体那天是哪天，我也不知道，知道的人还不想告诉我。就从3月13号开始算，是一个好朋友的婚礼，借个吉利。事实上或许比那个早一天，或者两天。 真想有一只机器猫，借我时空穿梭机用用。哪怕看看未来5分钟的我----此时完全没有方向。
接龙最近不流行了，我还很想重新回答那个问题，你要选择你爱的人，还是爱你的人。 我要选我爱的人，不知道那感觉是幸福呢，还是很幸福呢，还是非常幸福呢？
中午吃了久违的7&11，有什么东西会像7&11一样永恒不变的难吃，也好，也好，至少，心里会知道，一直都知道。
Anyway，我要勇敢一次。小鹿说，你准备好接受一切后果了么？我说，是。
PS：祝HRHRHR小朋友和晓蒙小朋友生日快乐，一生幸福。
PS’:ZR的大衣很暖和，谢了。
穿着长筒袜的星期天像这样也好。因为有心事，所以睡不着。 狠狠地不顾一切的睡了一觉又一觉，醒来的时候只有6点半。 阳光很好，落地窗很大，狗狗很漂亮，蹲在那睁大眼睛望着我：一片和谐与欣欣向荣。 无法想象如此一只娇弱乖巧的猫猫几个小时之前还从我的脸上踩过，不停踢她的饭碗，把一大盘榛子弄得满地。 同样无法想象看起来很乖，很善解人意的我，很多时候完全不是这样：） 生活就是讽刺，往往是。有假象，有时差。 比如两年是一个无法跨越的鸿沟。人家在看男人两个半，我在猛补老友记。 起来洗了头发，吹吹干。周末就是好，有的是时间。 然后清醒一下，看看自己。呵呵，绝不是胡说，我的眼神开始淡定了，我知道我已经从哪种飘忽不定又激进的状态里解脱了。我可以做正常人了。 看看我标准的礼拜六。吃早饭，洗衣服，洗自己，做面膜。整理换季的衣服，F6，F9装箱，给F7准备新的本子。晚上更是正常得要命，小逛商场，吃饭，看电影，逛超市，回家。 不再光鲜亮丽，可是很踏实。而且对心脏很好。如果人的寿命真的和心脏跳动次数完全挂钩，那我开始走上长寿的道路了。另外我还要停止用我本能的叛逆拒绝着有利于身体的行为；比如烧烤，比如可乐，比如熬夜，比如喝酒。 莎转到肾内，新一轮忠告是多喝水。为了不得结石，我要多多喝水。 我就是很少喝水的那种女生，水果吃得也很少。不知道是不是小时候家里很穷，没能养成那种习惯。经常到了中午才发现，杯子还没有洗。昨天买了蜂蜜釉子茶，很执着地按照某人的指示。下周可以喝得下很多水。 KOOKAI的表，1000多打折到289块。莎的是蓝色，我要粉色。不再有小时候可爱的担心和焦虑，现在我很喜欢有一个妹妹的感觉。可是她要去AUS了，而且说风就是雨。我开始倒数。莎认真得把我喜欢的硬硬的面条捞出来，然后把两袋菜包都放在我碗里，因为她不吃香菜；我站在后面，看着锅里渐渐沦为一陀的她的面。呵呵，我一直鄙视她对方便面的这种要求。不过她远渡重洋之后，我会在想念她的时候试一下她的煮法。 然后我们看了很老的一部电影《记忆中的橡皮擦》。
省去思考若干
之前我固执地以为： 爱就是爱，我用我的爱，收获我的心情；我用我的爱，感动我自己。 爱就是爱，没有理由牵扯到在一起，没有理由论深论远。 爱就是爱，如果不够爱，不如放弃。 所以我习惯了把自己放在别人的心里，习惯了我想要温暖的时候只需要放低姿态，习惯了肆无忌惮的流眼泪。也有觉得自己过分的时候，我就装做无所谓的走开，也不是装做，我是真的以为可以无所谓来的。就这样，我理所应当的做我自己，判决着又原谅着别人的不完美。我一直都不知道任性是多么大的错。 之后，一个人的影子缩成一粒沙，陷入我的眼。从此，我不停的流泪。我像是走到了DC曾经去过的那片原始森林，推不开迷雾，见不到阳光。我很怕。然后我告诉自己，我不能这样下去。我用尽全力，保持着平静的坏心情，一直，一直，直到我发现，我变得清醒，我变得真实，我不再望着我过于远大的梦想，我慢慢回忆起那些散落在回忆里的幸福的尘埃。 然后，我再也看不到他的缺点。我开始想念。记忆里都是美好的瞬间。 是在我第N次离开我爱的人之后，我开始明白： 其实，爱是要经得起平淡的流年，爱是要摸得到琐碎的幸福，爱是简简单单反反复复朝朝暮暮；爱是了解，体谅，信任…… 我感觉得到，我不再是去爱一个人的智慧，他的成就，他的优秀----我要爱上他的灵魂，包括他灵魂里的所有的喧哗和叹息。只有这样的爱，才是确凿。 每个人都有一个觉醒点，像Deer说的，有的时候，需要很久很久才会明白；有的时候，根本来不及。 虽然我还是很想要，想要回到我盘起发髻你穿得白白的那天；我想要看到镜子里我笑得歪歪扭扭的牙齿；我想要重新出发，看我们没有看过的山和水，挥霍我们没有挥霍完的日子，纪念我们无需纪念的纪念；我想要和你一起看着天，把灰灰的天看成蓝蓝的，看到它飘满白云…… 可我不是我了。我不是任性的我了。我不是一手推开你一手揪住你的我了。 绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望……
ANYWAY，还记得这样一个永恒的故事吧： 很久很久以前的一天，他们相遇了…… …… 从此，他们过上了幸福的生活……
背景音乐：《随梦而飞》 天马行空
太陌生了，有点小紧张。 是谁在偷偷看我，看着我荒芜一片的心。 深夜~这个城市的这个角落。 不想睡，因为明早没有闹铃。 漫天烟火!十字架闪耀的教堂?镶着银边的乌云?彩虹弯。依稀还是那个时候。 自制火鸡的圣诞，没有日出的生日，满是康乃馨的情人节。 物是人非事事休…… 浑然不知天高地厚的这一年，任性着张狂着过活的这一年，空洞着忙碌着的这一年。 学着看不到记价器，学着做粗鲁的女人。 再一次，在没有地基的空中楼阁上，斗智斗勇得不亦乐乎。 能上瘾的事，我不想做。最好也不要有人来刺激我的欲望，比如你。因为离不开的感觉很差。 左边是钢琴师在演奏，不温不火，右边临床医学讲座，从头到尾。我们还要不要反对婚前性行为？
怎么此刻，我居然还是收拾不好我的小小心情，任由一波未平，一波又起。忘记不了旅途的美好，还想继续，玩够了，钱光了，就去另外一个地方，重新开始。 夜，能熬，最多就是个困。酒，能喝，最多就是个吐。心，能伤，最多就是个死。 “一个人一生中总会遇到这样的时候—一个人的战争, 这种时候，你的内心已经兵荒马乱，天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。” 有什么能比那满眼的泪更触目，有什么能比那满脸的血更惊心。不管有谁会明白，我只是要那天各一方的幸福，爱我的人想要的幸福。那同样是我的。 呵，没道理。丝毫没道理。 应该是融成一锅粥了，可，仍然是水泡饭。入得了别人戏，背不住自己的词。 天暖了，光着脚，穿了我的小黄瓢。暖暖的风纠结起我的一头乱发，闷闷的味道让我觉得不塌实。怀念被大大的帽子扣住头，目视前方地走路。最喜欢冬天，一直是。 沦陷到了尽头，昔日的主角成为观众，昔日的无话不说成为无话可说，电话另一头的沉默 击碎了我的头颅。我伤心得没有眼泪。
指尖以东 在你夹克深处游动 能啜泣便啜泣下次怕他说今生永不 愚蠢的愉快迟早得到惩罚
（小鹿blog）
觉睡成了糨糊，梦醒了。 深刻的抵触成为心痛的想念，又该尘封了。 天亮了，收拾起那一陀一陀的棉花，上妆了。 剪了长发，因为太乱，理不清。 顺便，为你重新留起……
PS: 豆芽你要好好的！ PS’：开始做正常人。 |
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