越久，就越不知道从哪里说起。然后，更久过去了，更没有头绪。错过了很多该更新的纪念日。

好象有点失去了思考的能力。

很累很累很累，在坚持定时定量的笑。水喝得越来越少，很久没有换杯子，今天上午，嘴唇被揪出血了。

下雪的那天早上，我就注意到了，那雪配合着我的冤情，淅淅沥沥。晚上排练了，没赶上堵车。

我记得上周一的时候我还化了妆，精神了一天，周四，我就披头散发开始神经了。我觉得这样也不错，除了某人，没人敢惹我。

上周，我发邮件又忘了加附件，还把同事他女朋友送的东西搞坏了，还把又一同事的手机顺回家了，除了这些，没犯其他错。

我不介意我的工作内容，不介意职位名称，可是我也是有要求的。有3个人很坏，我伤心了，所以我不愿意努力了，自然做不好，自然得不到表扬，自然得不到奖金，自然我更加觉得不值得我努力。恶性循环，每天。

没写博的这段时间里，我先是忙着准备考试了，5天工作加2天自习，周而复始，累得快吐血。考完了就各种赶场，聚会聚得抽筋。休周末，却基本没睡过一个好觉。然后抽空插播一段所谓的生活的重心。

所谓所谓，看起来像，实际不是。

仍然是循环，跳不出来，也不是一直都想跳出来。反正我就是一个能折磨人的人。折磨与自我折磨。结束不了，没有头，没有出路。因为爱不够深，所以不愿意妥协，都不妥协，爱又怎么能加深？

有时候还是很冲动，但是持续不了多长时间。越来越没有力气吵架，一个字也不要解释。想逃，冬天有一点不好，等你好不容易穿全衣服，就不那么想要出门了。

我老了。事实没什么好说的。我本来打算2008消停点，过过正常人的日子。可是本命年太难了，似乎不红红火火又过不下去。

狗狗在我身边呢，天一冷，她就愿意趴这。前些日子她去医院了，麻药过后闹腾了几个小时，就开始无欲无求了。有时候想，下辈子做只猫吧，虽然寿命短了点，可是还有再下辈子啊，可以继续做狗啊猪啊，什么的。

做人太累了。

如果想点积极的，那就是我有家人，我有爸爸妈妈啊，我要是死了他们会伤心的，不管是不是在一起伤心。我还有爱我的人啊，不管他娶的是不是我。我还有钱赚，不管代价是怎样的煎熬。我还有狗狗，不管她咬我有多狠，我还有梦想吧,不管那是否称得上。

我一直觉得我这人挺善良的，我也觉得老天对我一直还不错。

可我现在不快乐，我知道，一定是因为我做错了什么。

所有的恶性循环，不要继续了。

快疯了......