很久没来了。

前段时间，在冬眠，在我从来就没喜欢过，似乎永远也不会喜欢上的地方，我差点就这么睡过去了。昏迷状态中似乎总能突然想起一些东西，又都由于来不及记住而被忘却了。生活平淡到除了睡觉就是吃饭跟上厕所，平淡到不需要给手机充电。很多人喜欢北京，觉得这儿是个能实现梦想的地方，这个我倒是同意。那天我看到医院外面的鲜花店我说我想发烧，最好还能住院呢，当天晚上就实现了。我回来的时候说希望能好好休息一下，就真的没有一个单位理过我。我觉得，有些东西是注定的，例如是会有一个人跟一个地方犯克的，我先先后后呆在这里的N天里，两个最喜欢的项链坠都很诡异的坏掉了，而且我几乎一直病着，精神萎靡。不过生病了就会一直睡觉，睡多了皮肤自然比较好：）这个倒是挺安慰的。

卧床的时候，多亏有狗狗。我家狗狗是只土猫，根本不知道是个啥品种，是看电梯的小妹妹拣的，刚来的时候奄奄一息，抢救了整整一周，连拉带吐的，连肠子都快拉出来了。最后大家快绝望了，打算往死里治，还给她吃了氟哌酸，结果她居然奇迹般康复了。唉，都是这样，在不再被重视了的时候，谁都会比倍受关注的时候争气得多。给狗狗起名字的那会儿，大家都快累死了。她先后被叫了猫猫，花花，大孩儿，小畜生，考拉，马屁精，臭臭，狗狗，忽忽，凯特，道格，饬么糊儿……现在的状况就是随便叫，内容她都听不懂，只要音量超过一定分贝她就知道自己被呼唤了。通常我叫她狗狗，因为她更像只狗。之前我家没有养过这种大型宠物，刚看见她的时候我躲得老远，因为我不喜欢猫，都说猫是奸臣么，我也怕她挠我，我还嫌她脏，不过我接受狗狗的过程比预想中要快得多，几乎也就一天的时间，我就可以把她抱得很舒服了。狗狗最恶心的地方是她咬人，据说是在玩，不过没深没浅，我N多地方都被她小尖牙划得血淋淋的。狗狗最大的优点是好养活，她什么都吃，除了猫粮。狗狗最乖的时候就是我生病的时候，才几个月大的她，居然很通人性，我躺着的时候她就缩成一团，小屁股贴着我，眼睛望着我，有一次，我亲眼看到，她圆圆的眼睛里面竟然流出了眼泪，然后我就跟她一起彻底清洗了一下瑟瑟的眼睛。

现在我已经很健康了，我会拿着狗狗喜欢的东西陪她一起玩，她第一喜欢的当然是毛线团，然后是痒痒挠儿，然后是果丹皮，然后是棉签，再然后是钱。

因为狗狗，或者因为一年的磨练，好象我变的很耐心，几乎不会对什么事情表现出急噪，也开始做很多无比修身养性的事情，比如折纸，比如中国节，比如十字绣，比如织围巾。自从被1212颗星星彻底恶心过之后，我第一次觉得可以拣起了这些很女人的事情，我甚至可以极其专心地做这些事，像是在享受。

女工做累了偶尔会看电视剧，某天在一部日剧里面偶然发现了VODAFONE的手机，觉得很神奇！JY说都快要打入中国市场了。某天又开始喜欢会弹吉他的长头发的帅帅的小男生，最好再有一点磕巴，像葛俊那样。某天又萌生了去小村子支教的念头，最好那里有小桥。某天又突然崇拜起艾菲尔先生，所以强烈想学材料……在这些时候，怎么都平静不下来，特别容易就激动了。

最近天气好，出了几次门。在家窝久了，视线范围太局限，最多洗脸的时候照照镜子，看的也不过是局部，本来就没啥审美眼光，现在更加有问题。保守起见，我扯出来的东西都特别朴实，比如黑配白，比如没有争议的格子裤。

跟阿博出去的那天，我俩吃得很圆满，断断续续，走走停停，现在最怀念的，是那个注射奶油的“泡夫”，其次是芒果大丸子。不复存在了的一条街，或许正在更多的地方延续着。据说那天我俩被骗了20块，那是东单的安永大楼。我俩坐在水果捞，过来一男的，说是退学了，说是在地铁里弹吉他卖唱，说是自己的歌很好听，说是我们想听歌的时候随时打他手机，其实他是想说，“买张我的CD吧”。我俩就支持了他，现在很后悔没有告诉他读书很重要。等他走了，我俩也吃不下了，“再而衰”。阿博说看电影吧，说好了看《伤城》，一眼望去居然要60块，我含恨选择5块钱的碟买回家看。呵呵，四镑三的时会儿好象也没什么感觉，现在说什么都舍不得了。

跟HUMA出去的那天，我很是平静，脑袋空空的，好象什么话都没有讲，只是坐了坐，穿了下经贸大学。很久以前我就激动地等待见面，然后又失望地与见面擦肩而过，再然后又惊喜地失而复得，想想也挺戏剧的。那天晚上她就回去了，又享受了一次长长的旅途，不晓得会是什么心情，反正我是很失落的回家思考人生去了。HUMA妈妈说的是，我们这帮奇怪的孩子酷爱折腾到让人无法理解。可难道不应该么？大脑还能思考，小脑还能配合大脑的指令实现意愿，这个时候不抓紧往死里折腾，将来是会遗憾的。

跟徒弟见面的那天，我好象一直都在笑，吃到了很成功的水煮鱼跟糯米藕片，还坐着自行车逛大街来的。有很多声音是可以唤醒记忆的，徒弟的声音就是，亲切到想要紧紧抱住她。只是，沉浸在回忆里的只有我，她显然被幸福围困得不需要回忆，我想这是上天的回赠，该有这么一天的！照这么说，我也会在将来的某一天成为最最幸福的人。徒弟跟莎的寝室只隔着4环的那条马路，那天晚上我住的北医宿舍，我抓了一大把彩色笔在自习室里写日子，是我新买的本子的第一篇，写到11点钟被撵了出来。我是多么喜欢自习室，一直都是，却又多么讨厌上自习。回寝室跟大家一起看韩剧，现在的大学生居然还能盯着RAIN流口水，真是不可思议。然后我睡着了，醒醒睡睡，早上我轻轻地下床却发现人都不见了，手机留言是，“我会带早餐回来”。很久以来也没有吃过早餐了，跟莎在一起赖床就更吃不到，所以很不幸的，她根本不知道其实我不喜欢油条，更不喜欢豆浆。之后她仍然不知道，因为我通通吃光了，那一刻我觉得很幸福。

我们去中关村看DV了，有篇广告单上有一张截取的烟火图，特别漂亮。曾经DUFE的那一幅已经很模糊了，今年元旦的又被我错过了，所以，我希望有一天可以自己拍到很美的烟火。SONY梦工厂有一个爆有魅力的服务生，笑容好清澈啊，带着我俩玩了一个多钟头，最后发现，他家的报价比别人家高出1500块，我俩就犹豫了，不过还是很觊觎会员享受的那些免费讲座。

…… ……

SO TIRED, TO BE CONTINUED~~~ 

狗狗走了，因为过些日子我们要过动荡的生活，没有办法照顾好她，走的那天我们仨把她的家都快搬去了，整整3大口袋的行李。寄主是我妹的同学，很有爱心的样子。希望狗狗不要在人家里惹祸然后被打。之后的几天，我们生活在缅怀的情绪里，而且我是真的出现了幻觉，总是看到一个白影飘过，却没有被咬。我明白了一件事，其实要照顾些什么的时候，才会更加懂得照顾自己，没有什么寄托与自身了，没有责任了，自己了，就一切都无所谓了。

很难以一种基调继续了，换一篇吧。

当你不能再拥有的时候

唯一能做的

就是让自己不要忘记

 

我的2006

一个房间 一面墙

一个人努力地生活 料理自己的喜怒哀乐

一台电脑 几场戏 在别人的故事里 流着自己的眼泪

一丝不苟地开始 波澜不惊地结束 才明白 多年来紧握不放的不过是毫无意义的坚持

没日没夜的垂死挣扎 焦虑

心旷神怡的大清洗 假期

费尽心思想要做好一顿饭 忐忑地企求人家眼中的赞许

总是在艰难地等待之后激动得忘记初衷 却每每都不忘认真的打扮自己

跟喜欢的朋友在一起睡仓库 彻头彻尾的幸福

走往一些美丽的地方 幸运地有人为我见证 被始料未及的事麻痹 尝遍了旅途的艰辛跟开心 随之要必须接受这样熟悉的似曾相识继续等待 等待

需要很久才会明白 所谓选择 其实别无选择

放弃跟坚持 都要的 只是 单枪匹马的时候 要怎样做到全力以赴

总有声音在呼唤 据说不论多远 只要有心去听 就一定听得到

想要安全感不一定要黑白颠倒 快乐不一定源于充实 或者幸福也不需要轰轰烈烈吧

仍然觉得那些疯癫的叫喊无伤大雅 只要可以自然地微笑 似乎才真的做到了

 

要用尽全力去记住所有的过往

2006

最成功的：我毕业了

最开心的：论文的3个月里有你们一起

最想感谢的：我的电脑

最感动的：那个早上醒来发现浑身暖暖的

最难过的：发现把心放错了地方

最可怕的：踩死一只巨大的蜘蛛

最奇妙的：喝多了不能走路

最幸福的：欧洲游

最得意的：拦到车

最激动的：收到意外的礼物

最庆幸的：大家都健康

 

2007

要拥有一个漂亮的日记本

绣好接吻鱼 织好黑白配 折好百褶人 练好婚礼曲 做好锅包肉

生日的那天去看日出

找到一份忙碌的工作 在我会喜欢上的城市

努力不去介意别人的目光 努力做好该做的事 在来不及之前

让大家能因为我而更幸福一点……

 

要用尽全力去喜欢现在的一切